תקופת החגים לפנינו, וזוהי תקופה שבה יש התחדשות כזו באוויר, תחושה של אופטימיות כזו בסימן של התחלות חדשות, רקימת תכניות חדשות לשנה החדשה, סיכומים של השנה הקודמת ובחינה מה קרה ממה שרצינו ומה עלינו להשלים בשנה הבאה עלינו לטובה. 

בדרך כלל הברכות שאנו מקבלים קשורות לענייני בריאות, משפחה ופרנסה. כמובן שתמיד אנו מאחלים לכולם קודם כל בריאות אבל מי מאיתנו לא רוצה לאהוב ולהיות נאהב. מי מאיתנו לא רוצה להיות חשוב למישהו? או שמישהו שידאג לשלומנו וירצה בטובתנו בלי תנאי ככה סתם מעצם היותנו?

זו נקראת אהבה, וכפי שאנו יודעים יש סוגים שונים של אהבה. אהבה הורית, אהבה זוגית ורומנטית אהבה בין חברים, אהבה עצמית ועוד, כל כך הרבה ספרים , סרטים ושירים יש על האהבה הזו שאנו לא ממש יודעים להגדיר אותה אך חשוב מאד שנרגיש אותה. 

אז מהי האהבה הזו? 

מאריאן וויליאמסון (סופרת ומרצה בינלאומית בתחומי חשיבה חדשה) טוענת כי נולדנו עם נטייה טבעית להתמקד באהבה. ניחנו בדמיון יצירתי וססגוני, וידענו להשתמש בו, היינו מחוברים לעולם עשיר יותר, עולם מלא קסם.

מה קרה איפוא ? איך קרה, שהגענו לגיל מסוים, הסתכלנו סביבנו ונוכחנו לדעת שהקסם פג? 

התשובה היא שלמדנו להתמקד בפחד במקום באהבה....(לכאורה בשם הזהירות )

כפי שמאריאן וויליאמסון מסבירה בספרה בחזרה לאהבה לימדו אותנו עוד כשהיינו ילדים, שאנו בעלי אישיות שונה, שכדי להצליח יש להתחרות, ושאיננו די טובים כפי שאנו. לימדו אותנו לראות את העולם כפי שאחרים ראו אותו, כלומר, מלא פחדים, חסר כל עדינות ותקווה.

הספר דן ביישומה המעשי של האהבה , הספר נסב על דרך חיים של אהבה כמענה יום יומי לבעיות העומדות לפנינו. בספרה מסבירה וויליאמסון שככל שנדבר, נחשוב ונעשה אהבה ובאהבה כך נוכל לעבור דרך כל פחד ואם נביט על הסקאלה, כשמשני צדדיה אהבה מול פחד, ככל שנרבה באהבה כך נקטין את הפחד ולהיפך.

כיום מדברים הרבה  על אהבה עצמית שהיא המקור להגשמה ולהצלחה של כל אחד מאיתנו. 

במהלך השנים בלבלו בין המושגים אהבה עצמית ואגואיזם, ויש נטייה לראות אנשים שאוהבים את עצמם ככאלה שאוהבים רק את עצמם ובעלי נטייה אגואיסטית אך האמת היא שאם אנו לא יודעים כיצד לאהוב את עצמנו נשאלת השאלה איך נאהב אחרים באמת. 

אהבה עצמית היא הקבלה של מי שאנחנו כפי שאנחנו על חוזקותינו וחולשותינו, ובלי צורך להשוות עצמנו לאחרים ומבלי להתחרות עם אחרים, וככאלה יש בלבנו אהבה גדולה גם לאחרים, מאחר והם לא מהווים עבורינו איום. 

כשאנו מדברים על אהבה, אי אפשר שלא לדבר על אהבה זוגית ועל מרכיב האהבה בתוך זוגיות. 

היום יש סוגים שונים של זוגיות, בין גבר לאישה, אישה עם אישה או גבר עם גבר, לא משנה מהו המגדר אך אין ספק שאהבה היא מרכיב חשוב ביותר ביצירת קשר זוגי חיובי. 

אז מהו המודל המוצלח לזוגיות מיטבית כזו שיש בה אהבה וערכים נוספים המתאימים למערכת יחסים טובה לאורך זמן ? 

כאן אני מציגה בפניכם את  המודל שאני מאמינה בו לזוגיות מוצלחת ומאפשרת .

זוגיות בריאה היא כזו שבתוכה יש את המרחב האישי של כל אחד מהצדדים.

כלומר שיש את החלק המשותף והחופף של שני בני הזוג ביחד , 

בחלק הזה נמצאים הדברים המשותפים שיש להם יחד החומריים והחוויתיים , הילדים שלהם אם יש להם משותפים, הרכוש המשותף, החוויות המשותפות , הדעות הדומות, וכל מה שמייצר את היחד שלהם . בנוסף לכל אחד מבני הזוג יש את החלק העצמאי שלו, שהוא רק שלו, 

כמו העבודה שלו, הכסף שלו, החברים שלו, התחביבים שלו, זמן האיכות שלו, ההעדפות האישיות שהן רק שלו. 

החלק העצמאי לעומת החלק החופף יכול להשתנות במהלך החיים, כאשר יש ילדים החלק המשותף יכול להיות גדול יותר, אבל מאד חשוב לשמור על המרחב האישי של כל אחד מהצדדים בכל שלבי החיים המשותפים. כאשר נותנים מקום לעצמי האישי, יש הערכה גבוהה יותר ליחד, ושום דבר לא ברור מאליו. יש השקעה והתכוונננות משותפת לשני הצדדים. זה מאפשר גם הדדיות בקשר. נתינה לשני הכיוונים ולא ממקום של לקבל בחזרה אלא ממקום של אהבה נקיה רצון לעשות טוב לצד השני. 

דוגמאות לזוגיות שלא צולחות ואחד הצדדים ברבות הימים מרגיש מרצה, או אפילו מאבד את הזהות האישית שלו זו זוגיות שאחד הצדדים מוכל בתוך הצד השני ושאין לו עולם משלו. 

שכל החלטה שלו וכל זמן פנוי שלו מופנה לבן הזוג וברבות הימים זה יכול לייצור מיאוס ורוויה

שבמהלך הזמן נימצא במקום של וויתור על האני שלו, לכאורה למען ובשם הזוגיות. נמצא כאן נשים או גברים שמנתקים קשר עם חברים לטובת בן/בת הזוג, שרוצים לעשות הכל ביחד, לפעמים ממקום של קנאה וחוסר בטחון ולא מאפשרים לצד השני שום מרחב אישי של ספייס לעצמו ואפילו לא מסוגלים ליהנות מבלי שהצד השני יהיה לידם .

זוגיות שכזו כמובן שמונעת את העצמאות ולצערנו במצב שכזה צד אחד בעצם שולט על הצד השני ואין כאן הדדיות בקשר. יש כאן קשר שאחד הצדדים מרצה את הצד השני.

בתרבויות פטריאכליות צורה כזו של קשר יכולה להתקיים, אך היא מבטלת את הדעות והרצונות האמיתיות של הצד המרצה. 

לעתים נשמע שקוראים לקשר הזה "קשר טוטאלי", קשר שהוא או הכל או כלום ,ולאורך זמן קשר כזה הוא לא בריא ומבטל את הזהות של הצד המרצה.

מודל נוסף של זוגיות לא רצויה הוא כזה שברבות הימים כל אחד מהצדדים מפתח עצמאות משלו אך לא דואגים לשמור על היחד המשותף , ואז נוצר ריחוק בין הצדדים ולפעמים נוצר פער שקשה לגשר עליו, 

זהו מצב שכל אחד מהצדדים לקח את העצמאות צעד גדול מידי, והתמקד בעצמו במהלך השנים , לא דאג לשמר ולטפח את זמן האיכות המשותף , זה קורה הרבה פעמים כשיש ילדים קטנים או בעיות הישרדותיות מסיבות שונות, למשל כשהצדדים נתקלים בקשיים כלכליים ואין להם פניות ליחד שלהם או מנגד כאשר כל אחד מהצדדים מפתח קריירה ולא משקיע בזמן איכות משותף של חוויות, דיעות , שיחות ושיתוף רגשות 

קשר כזה ייצר מרחק במהלך הזמן שנידמה שגרים באותו בית שני שותפים שאין להם הרבה במשותף וגם זה כמובן לא הקשר היעיל.

ואם את הנאמר נהפוך לפרקטיקה אז המלצותיי הן : 

בזוגיות מוצלחת שימרו על עצמאותכם יחד עם השקעה בזמן איכות משותף

למרות שהחיים סוחפים אותנו מיצאו זמן איכות קבוע עם בן הזוג שבו אתם מנותקים מכל הטכנולוגיה 

שתפו בחוויות היום או השבוע, שתפו רגשות ודעות ותתייעצו אחד עם השניה.

ובהחלט איספו ושימרו בליבכם רגעים של קסם משותפים שהם רק שלכם .

בהזדמנות זו רוצה להסב את תשומת לבכם לשירים כמו: "בלעדייך אני חצי בן אדם" 

מה דעתכם על רצף המילים הזה ? האם זוהי דוגמא לזוגיות מוצלחת ? 

הרי אנו יודעים כבר שלמילים יש כוח, והכוונון שלנו מתחיל במה שאנו אומרים, 

ולכן בכל פעם שאני שומעת את המשפט הזה בלעדייך אני חצי בן אדם, מתחשק לי לצעוק בכל רם, אני בן אדם קודם כל בזכות עצמי, ואין אף אחד בעולם שאני לא יכולה בלעדיו. גם אם יהיה לי מאד קשה וגם אם אתגעגע מאד, אני אמשיך במסע האישי של חיי. 

במקום לומר "אני לא יכולה בלעדיך" כדאי לומר-

"אני לא רוצה להיות בלעדיך, אך במידת הצורך אסתדר עם עצמי"

ומכאן אנו מבינים כי בזוגיות הטובה חשובה מאד גם העצמאות וגם הביחד.

שיר מתוך ספרה של מאריאן ויליאמסון :  

הפחד העמוק ביותר שלנו אינו שאנו לא מספיק טובים 

הפחד העמוק ביותר שלנו הוא שאנו עוצמתיים מעבר לכל אומדן

האור שלנו, ולא החשכה , הוא הכי מפחיד אותנו. 

אנו שואלים את עצמנו : מי אני שאהיה מבריק, נפלא , מוכשר, מדהים ? 

למעשה , מי אתה שלא תהי כזה? 

אתה יציר כפיו של אלהים.

כשאתה ממלא תפקיד קטן, אינך משרת את העולם, אין שום דבר מעורר השראה בלגמד את עצמך כדי שאנשים אחרים בסביבתך לא יחושו חסרי ביטחון. 

כולנו נועדנו לזרוח, כמו ילדים.

כולנו נולדנו כדי להגשים את תהילתו של אלהים הנמצאת בתוך כל אחד מאיתנו. וכאשר אנו מניחים לאור שלנו לזרוח, אנו נותנים באופן לא מודע לאנשים אחרים את הרשות לעשות כן. 

כאשר אנו משתחררים מהפחד שלנו, נוכחותנו משחררת באופן אוטומטי גם את האחרים" 

כל מה שאתם צריכים כדי להצליח , זה רק להיות אתם!

בברכת שנה טובה מקודמתה 

שנה של הגשמה וחיבור לשמחה ואהבה 

ובקיצור שנה טובה ומתוקה 

על כותבת המאמר : 

אורלי גיירו מנהלת את עוצמות המרכז למהפך אישי, חיה את החלום שלה

ועשתה זאת בכוחות עצמה.

מלווה א.נשים להקטין את הפער בין המצוי והרצוי ולהגשים את משאלות ליבהם במיוחד בתחום ההרזיה דרך הראש ומציאת זוגיות פרק ב'.

טריינר nlp , מנחת קבוצות ומאמנת אישית 

לאחרונה עברה לגור במרינה בהרצליה ומנהלת קליניקה פעילה בביתה .

מייל : orlyga1968@gmail.com  נייד : 050-7397032

ראש השנה מסומן כתקופה של התחלות חדשות. למרות שכל חיינו רצופים בהתחלות חדשות 

חשוב שנדע שבכל התחלה יש שינוי , ושינוי הוא סוג של הפרת האיזון שהיה עד עכשיו. 

גם אם האיזון לא היה כל כך רצוי, בכל זאת היינו באיזור נוחות שאולי התרגלנו אליו. 

בין אם אתם במסע למציאת האהבה והזוגיות בחיינו, בפרק א' או אולי בפרק ב' בוודאי נחשפתם במהלך המסע שלכם לדייט או שניים או שבעים ושניים 😀

דייט הוא סוג של התחלה, יש כאלה שאוהבים את ה"פגישות" העיוורות האלה, וזה מייצר עבורם ריגושים, ואחרים/אחרות ממש נמנעים או התעייפו מכך. 

לא פעם אני שומעת בקליניקה (מנשים ומגברים כאחד) אמירות כמו :

"התעייפתי מהדייטים האלה " 

"לא יכול.ה לסבול את האפליקציות והאתרים האלה יותר"

"מתי כבר אצא משוק הבשר הזה ? " 

בעולם הדיגיטאל המתקדם , ואני לא רוצה לדמיין מה עוד תייצר הבינה המלאכותית בהקשר הזה, 

אפשר לומר שזוהי פלטפורמה מאפשרת ורחבה להיכרויות, יש בה המון יתרונות של חשיפה, חיסכון בזמן, היכרות מוקדמת של מה שהצד השני מעוניין לחשוף לפני המפגש, גישור על מרחקים גיאוגרפיים 

אך מנגד יש גם חסרונות לא מעטים כמו פייק, שפע גדול שיכול לייצר בלבול וחוסר מיקוד ואף אפשרות לניצול הזדמנויות עבור נוכלים או רמאים.

ועם זאת חשוב לזכור שזו רק אחת מפלטפורמות ההיכרויות שקיימות היום ולפעמים נראה לי כי שכחנו את הספונטניות, את היכולת לתקשר עם אנשים בכל מפגש חברתי או ציבורי שמתאפשר לנו. 

הפעם רוצה למקד את המאמר על טיפים והמלצות של עשה ואל תעשה בדייטים המבוססות על הנחות היסוד שקשורות בתקשורת בינאישית ולקוחות מגישת ה-NLP. (נוירו לינגוויסטיק פרוגרמינג - תכנות עצבי מחדש באמצעות השפה) 

או במילים אחרות " איך נעבור את הדייט בשלום ? 

רגע לפני שאנו יוצאים לדייט - חשוב להגדיר לעצמנו מה התוצאה הרצויה שלנו מהדייט שתלויה בנו. כלומר - אין לנו וודאות לגבי מה שיקרה בדייט מבחינת הצד השני, אבל אנו יכולים להיות מדוייקים עם עצמנו שאנו נהיה במיטבנו - ונביא את הגרסה הטובה של עצמנו . 

לשם כך נתחבר בתחילת הדייט לכל הדברים הטובים שאנו חושבים על עצמנו, ניזכר ברגע בחיינו שבו הרגשנו בביטחון, ובתחושת הצלחה ונתחבר לרגע הזה ועם הסטייט הזה נצא לדייט. 

זיכרו תמיד : "אתם תמיד יותר ממה שאתם חושבים שאתם " - אין זה אומר שאתם מציגים  יהירות אלא, מתחברים ברגע הדייט לחוזקות שלכם.

התייחסו אל הדייט כאל סוג של חוויה שלא משנה מה תהיה התוצאה ואם תהיה לזה המשכיות , אתם באתם ליהנות ולהכיר עוד אדם. ברגע שמתייחסים לדייט כחוויה טובה משתחרר מתח ואפשר להרגיש נינוחות וחופשיות, ואז גם אם לא תהיה לזה המשכיות, אין לכם מושג איך האדם שנמצא מולכם אולי יכול לתרום לכם בהקשר אחר בחיים. 

לשם כך אנו יכולים לאמץ לטובתנו את ההנחה כי: "כל תוצאה היא הישג והזדמנות ללמידה " 

וכשמתייחסים למפגש בצורה הזו, מה שאפשר זה רק להרוויח. 

יש אנשים שבאופן אוטומטי נוצרת לנו כימיה איתם, (הם יהיו דומים לנו בערכים בדרך כלל), אך אפשר לומר שכימיה (ראפור בשפת הNLP) ניתן לייצר גם אם אנחנו לא ממש דומים . 

לראפור יש שני שלבים : הצטרפות + הובלה. ההצטרפות יכולה להיות בצורה של שיח על הדברים המשותפים ביניכם, היא יכולה להיות גם בהצטרפות בשפת הגוף, כלומר בצורה עדינה לעשות תנועות שזהות לתנועות הצד השני, כדי לייצר חיבור באנרגיה גם בלי מילים. 

כאן כדאי להימנע מלהיכנס לויכוחים על עמדות או דיעות פוליטיות, ולא כאן המקום לספר על אקסים או דייטים קודמים וגם לא להעביר ביקורת או שיפוטיות. 

הנחת היסוד שאומרת כי "משמעות התקשורת שלך היא התגובה שאתה מקבל, התנגדות היא סימן שלא נעשתה הצטרפות מספקת" 

להוריד את המסיכות - חשוב ביותר שתביאו לדייט את עצמכם ולא את מי שאתם רוצים שיחשבו שאתם, חשוב להיות נוכחים בדייט, ולהניח לכל המחשבות של מה יהיה או מה יקרה בהמשך , אלא להיות נוכחים ברגע הזה , להביא את עצמכם ולהינות. 

ומה שחשוב שתתמקדו במה טוב בדייט הזה, מה הדברים הטובים שאתם חווים ברגע זה, ועד כמה נעים לכם עם האדם שנמצא מולכם, המיקוד בדברים הטובים שהמפגש הזה מייצר עבורכם יכול לייצר חיבור טוב יותר ואולי אף לייצר המשכיות לקראת מפגש נוסף . מה שבטוח שחשוב לא להיראות מתלהבים מידי, ומצד שני כן גם לתת הזדמנות למפגש נוסף והיכרות עמוקה יותר.              

זיכרו "האנרגיה זורמת לכיוון שאליו תשומת הלב מתמקדת" ומה שמתמקדים בו גדל.

ככל שתיהיו חיוביים במחשבה שלכם לגבי המפגש כך גם תיהנו ממנו בלי קשר למה שיקרה בהמשך.

ולקראת השנה החדשה מצרפת כאן שאלון שאני עונה עליו מידי שנה (בכתב) ויש יתרון גדול לתיעוד 

זה יכול להיות בכל תחום אך בוודאי נחוץ גם בתחום מציאת זוגיות 

מניסיון אישי ומקצועי רואה כי במהלך השנים: הדיוק וההישגיות בחיי האישיים והמקצועיים מתפתח וניתן לראות זאת בהתאם לשאלון המצ"ב: 

מה אהבת בשנה החולפת ?

עם מה התמודדת בשנה שעברה? 

אילו כוחות גילית בהתמודדויות אלה? 

איפה את/ה עכשיו ביחס למה שאת/ה רוצה להיות ?

מה תחשב עבורך הצלחה בשנה זו ? 

מדוע זה חשוב לך ? 

מה עליך להפוך להיות השנה כדי להשיג זאת ? 

מה המתנה שאת/ה נותן/ת לעצמך השנה ? (לא בהכרח חומרית) 

על מה עליך להתגבר בשנה זו ? 

מה הפעולה הראשונה שאת/ה מתחייב/ת לעשות מיד ?!

וכמו שאמר צ'רצ'יל: "יש אנשים שחולמים על הצלחה בעוד אחרים מתעוררים ועמלים קשה להשיגה " 

בברכת שנה טובה של הגשמה מלאת הצלחות קטנות כגדולות 

אורלי גיירו - טריינר NLP 

עוצמות המרכז למהפך אישי 

נייד : 050-7397032

מייל : orlyga1968@gmail.com

האם רק אהבה מספיקה כדי לשמר זוגיות לאורך זמן ? 

המספרים מדברים בעד עצמם, ואנו כבר יודעים שמכל שלושה זוגות לפחות אחד ולפעמים גם שניים יסיימו ברבנות אם התחתנו, או שיסיימו את הקשר הזוגי שלהם לאחר תקופה מסויימת . 

ועם נתונים כאלה אין מה להתווכח, זה מתחיל באהבה גדולה, הבטחה שהזוג יישאר לנצח כמו באגדות  ...ואז קורים דברים שמפרקים את הקשר, המילה "אהבה" מקדשת לעיתים סבל רב, עד כדי יצירת מערכות יחסים נוראיות הכרוכות לצערי באלימות ואפילו רצח מתוך "אהבה" .

נשאלת השאלה אם החיים המודרניים קידשו את נוכחותו של מרכיב אחר לשם ההצלחה של הזוגיות? או במילים אחרות מה חשוב שיהיה שם בזוגיות הזו שתישמר לטווח ארוך ? 

השאלה הראשונה שאני שואלת א.נשים שמגיעים/ות  אליי במטרה למצוא זוגיות בפרק ב', היא מה חשוב להם בזוגיות שהם מדמיינים ? 

חייבת לציין כי התשובות מגוונות, והתיעדוף בין הערכים משתנה מאדם לאדם ויחד עם זאת יש ערכים שחוזרים ברוב המקרים ובוודאי ערך האהבה והתשוקה מככב אצל רבים מהם.  

לדעתי זוגיות מוצלחת תהא זאת שלשני הצדדים בזוגיות יש עולם ערכים דומה, כי אחרת יכולים להיווצר קונפליקטים שיכולים להביא למשברים משמעותיים.

למשל אם אצל האשה ערך הנאמנות נמצא גבוה בסולם הערכים, ואילו בן הזוג שלה הוא כזה שיכול לפלרטט עם נשים אחרות, גם אם הוא לא בוגד זה יכול להוות קונפליקט במערכת היחסים ויכול להביא למריבות ועימותים עד כדי הפסקת הקשר.  

פרופסור רוברט סטרנברג, פסיכולוג קוגניטיבי מאוניברסיטת ייל פיתח מודל אהבה שמבוסס של תאוריית המשולש וכתב על זה בספרו: "החץ של קופידון" 

ע"פ התיאוריה שלו ישנם שמונה סוגים של זוגיות. הם מבוססים על שלושה מרכיבים או ערכים עיקריים (אינטימיות , מחויבות ותשוקה ) 

בעברית אינטימיות, מחויבות, תשוקה יוצרים לנו ראשי תיבות א.מ.ת לכן אנחנו נוהגים לדבר על משולש האמת. אז אולי בכל זאת עברית היא שפת האהבה?  ☺ 

מה יש לנו בכל אחד מהקודקודים של המשולש ? 

                     אינטימיות 

מחויבות                                תשוקה                                 

אינטימיות: עניינה בלהיות חברים הכי טובים, במתן תמיכה הדדית, ביכולת לתקשר את הפגיעות ולמצוא נחמה זה בזרועות זה. אנשים שיוצרים אינטימיות טובה בוטחים ביכולת לשתף גם את הפחדים, גם את החולשות והפגיעות ובטוחים שבני הזוג לא ישתמשו בזה נגדם.

בחיים המודרניים בהם האדם מקדש את האינדיווידואליות שלו על פני ערכים אחרים, פעמים רבות הוא מרגיש כאילו הקרבה לבן/בת זוגו גורמת לו תחושה של היבלעות ולכן הוא מעדיף להתרחק מהאינטימיות גם אם זה כרוך בגרימת כאב לצד השני

מחויבות עוסקת בהסכמה שלנו לצלוח יחד את הקשיים, המשברים וההפתעות של החיים, אנחנו מחויבים להישאר יחד בטוב וברע. זה הדבק של מערכות יחסים.

במרכיב המחויבות לא קיים הלהט שיש בתשוקה ובאינטימיות, אם כי בתקופות משבר המחויבות היא זו ששומרת על קיומו של הקשר. מרכיב זה חיוני כשרוצים לעבור תקופות קשות עד אשר יעבור זעם והסערה תחלוף כשהיא מכילה בתוכה את הערכים של אחריות ונאמנות. במציאות, ניתן לראות שערך המחויבות אינו מתבטא בכל עוצמתו ואת זה אפשר לראות בגל הגירושין והפרידות הגבוה

תשוקה היא מינית בעיקרה וניזונה הן ממשיכה רגשית והן ממשיכה פיזית לבן/בת הזוג. יש זוגות שמתאהבים מתוך שיחות ושיתוף ויש זוגות שמתאהבים לאחר שיצרו חיבור מיני מעולה, על כל פנים ביטויה של התשוקה במערכת יחסים ארוכה היא שביעות רצון מתדירות ואיכות קיום יחסי המין.

סטרנברג מודה שקשר שמבוסס על תשוקה בלבד הוא קשר של אהבה זמנית, שאינה מחזיקה זמן רב בזכות עצמה משום שתשוקה מינית היא מלכתחילה דבר חמקני ולא תמיד ניתן להסביר אותה. בספרו הוא מגדיר את התשוקה כהרגשה של כמיהה גדולה לאיחוד מלא עם אדם אחר, שבאה לידי ביטוי בעוררות פסיכולוגית ופיסיולוגית. לרוב, התשוקה מתפתחת באופן מיידי והאינטימיות מגיעה בהמשך ויחד עם זאת, תשוקה בפני עצמה גורמת לאנשים להרגיש משיכה זה לזה בעוד שאינטימיות עוזרת להמשכיות של הקרבה שנוצרת בין שניים.

 מצד שני, ישנם יחסים שהתשוקה והמשיכה הגופנית מתפתחים רק לאחר שהאינטימיות מטביעה את חותמה וכולנו מכירים את הסיפור על גבר ואישה שרוקמים יחסים חבריים, שיש בהם גילוי לב, קירבה ויכולת שיתוף עמוקה שהופכת בסופו של דבר למשיכה מינית הדדית – בדיוק כמו בסרט הפופולארי "כשהארי פגש את סאלי".

שמונת הקומבינציות האפשריות מבטאות את סוגי האהבות שיש על פי פרופ' סטרנברג 

כדוגמת הטבלה הבאה החל מהעדר אהבה כאשר לא קיים אף אחד  מהמרכיבים אינטימיות, מחויבות ותשוקה, ועד לאהבה המושלמת לדבריו שבה קיימים שלושת המרכיבים . 

חשוב שניקח בחשבון גם את ההבדלים שיש בין החשיבה הגברית לחשיבה הנשית וגם את ההבדלים שיש במערכת החושים העיקרית הייחודית לכל אדם, שהמוח שלו קולט: ה- NLP, המכונה, חקר החוויה הסובייקטיבית מדבר על תהליך התקשורת של המוח האנושי שקולט חוויות ועושה להן עיבוד פנימי דרך פילטרים מרובים.

משום שהמוח קולט את המציאות דרך החושים, לכל אדם יש מערכת חושים עיקרית, שדרכה הוא חווה את העולם ושימוש בשפה החושית העיקרית שלו מבטיחה רמה גבוהה של תקשורת בינאישית מה שמעלה את הרף של האינטימיות לגבהים של מצוינות בתקשורת זוגית.

אז מה נוכל לעשות כדי לטפח את שלושת הערכים הללו במהלך הזוגיות ? 

כדי לשמור על האינטימיות בין בני הזוג חשוב מאד לשתף גם בטוב וגם ברע, דווקא ברגעי קושי או חולשה חשוב שתהיה תמיכה הדדית וזה יכול להצמיח את הזוגיות , כי אנו יודעים שדווקא ממשברים אפשר לצמוח. 

כדי לשמור על התשוקה חשוב ששני בני הזוג ידאגו לייצר רגעים רומנטיים, לטפח את עצמם ברגעים האינטימיים שגם ברבות השנים, כשהגוף משתנה ויש שינויים פיזיולוגיים טבעיים , עדיין ניתן לשמור על אש התשוקה במחוות קטנות ברגעים אינטימיים.

ב- NLP  ישנה טכניקה לפתרון קונפליקטים, שנקראת עמדות תפישה, כאשר בכל פעם מנתחים את הקונפליקט מעמדה אחרת, עמדת אני, אתה וצופה שהוא ניטראלי. 

הרבה פעמים כאשר שמים את עצמנו בעמדה של מישהו אחר, ונכנסים לדמותו ניתן להתייחס לקונפליקט בדרך אחרת, וזה יכול להביא אור ותובנות לאותו ויכוח או קונפליקט. 

כך או כך, מה שבטוח שזוגיות יש לטפח ולהמשיך להשקיע בערכים החשובים על מנת שתישמר לטווח הארוך. כי האנרגיה זורמת לאן שתשומת הלב מתמקדת ומה שמתמקדים בו מתעצם. 

אורלי גיירו מנהלת את עוצמות המרכז למהפך אישי, חיה את החלום שלה

ועשתה זאת בכוחות עצמה.

מלווה א.נשים להקטין את הפער בין המצוי והרצוי

ולהגשים את משאלות ליבם במיוחד בתחום ההרזיה דרך הראש ומציאת זוגיות פרק ב

טריינר nlp , מנחת קבוצות ומאמנת אישית (B.ED בחינוך)

מנהלת קליניקה פרטית במרינה בהרצליה 

מייל : orlyga1968@gmail.com נייד : 050-7397032